yine B.

daha dün müydü önceki gün müydü. B. benim için bir anlam ifade etmiyor diyordum.
şimdi arattım yine onun ismini de sevdiği kadının ismini de netten.
"eve gidince bizimkilerin hesabından facebook una mı baksam" dedim.
aman ya, en iyisi bulaşmamak.
zira "facebook" deyince kendi kendime bi panikledim, bi şey oldum. "ya hoşuma gitmeyen şeyler görürsem hesabında" diye düşündüm.
aman ya..
o da kendini vazgeçilmez görüyor mu acaba? tıpkı benim onu öyle gördüğüm gibi.
artık hiç bi şekilde o tanıdığı küçük kız çocuğu değilim.
epey değiştim, fiziksel olarak da kafasal olarak da.
mesela artık hayatta ona karşı dürtüsel davranmamam gerektiğini çok iyi biliyorum.

hem insan arayıp sormayınca o kişiyi son haliyle hatırlıyor. araya yeni anılar girmemiş oluyor. oh, mis. kendim çalıp kendim oynuyorum.
halbuki ikimizde yaşlanıcaz. çok değil 20-30 yıl sonra bedenlerimiz epeyce değişcek.
o kolayca birileriyle sevişemiycek mesela.
ne bilim ya.
"değer miydi be B." diyesim var. ne saçma dimi. adam istemedi işte. zorla mı ulan. hem adam isteyebilse, buna muktedir olsa isterdi be beni. benden iyisini mi bulcak.

sesini son kez duyduğum zamanın üstünden 7 ay geçti;
son kez göreli 15 ay;
son kez arayalı 14 ay.

vay be.

sigara tiryakisi olup bıraktım bu sürede.
kilo verdim ve eskisinden daha kiloluyum.
kaslarım eridi gitti walla.
dr u sevdim. gördüğüm en güzel şey o oldu. bir bakışına dünyaları sığdırdım.
git gide saçma bir insana döndüm.
iyice içe döndüm.
boyun ağrıları başladı.
dizlerime ağrı girdi.

vay be. neler neler oldu.

hem sonra ank dayım, yine aynı kampüste.
son kez onunla seviştim, 15 ay olmuş.
bir erkeğe dokunalı da.

ama dr hepsine bedel.

bir gün bir sevgilim olur mu gerçekten?
gerçek bir sevgili.
şimdiye kadar hayatıma giren kimse gerçek sevgilim olmadı bence.
hepsi o zamanlarda da "öylesine" sevgililerdi.
sevdim ama, çok derinden sevdim.
derecelendirmek yakışmaz ama en çok da B. yi sevdim.
sonra H. yi de sevdim ulan.
U. yu da, D. yi de.
sonra hikmet i de sevdim. gökhan ı hakan ı da.
ama kimi gerçekten sevdiysem olmadı. ya platonik takıldım, ya asıl kadın olamadım.

bu sevdiğim insanlara bir şey yapıp yapmamak benim kontrolümde değildi. elimde olmadan sevdim onları. elimde olmadan dürtüsel davrandım onlara.

mesela şimdi dr. un numarası var ama 10  günden fazla oldu ve aramadım. "aa ama o arasın" diyorum. hangi ara bu hale geldim ben.
mesela karşımdaki B. olsa durabilir miydim?

1. bence falcının dediği gibi dr a karşı bi şeyler hissetmek için kasıyorum ziyadesiyle, 1 i 10 yapıyorum.
2. Dr da M. gibi, O. gibi veya H. gibi. yani adım atsam bana kollarını açacak. ama terkedilmeye mahkum. defalarca "kalbi kırık" deyimini kullandı hastalara. kendinden bahsediyordu o esnalarda. dr da iyi adamlardan. oysa ben piç adamların müptelasıyım. iyi adamlara ben de basıyorum tekmeyi. dr dan buna dair yığınla sinyal alıyorum.
belki ben adım atmasam adam adım atmıycak. bu durumda da helal ona. ben adım attığım bi şeyler yaşıycaksak, onun da diğer saydığım kişilere benzer özelliklerinden dolayı, ben bırakırım onu.
bari gelcekse kendi gelsin de "kendim ettim kendim buldum" desin.
hem ben gitmeden o gelirse, belki bu aradaki süreçte ben de gaza gelirim ve onu gözden çıkarmam.
belki dürtüsel davranmayarak değişir dönüşürüm.

kısmet, tüm bunlar kısmet be dostum

Ha bu arada;
dini meme olan lavuk; ne ayaksın ulan sen. yine tweet atmışsın bu ayın başında. ulan katil bile geri dönermiş ya olay mahalline. bi ara, bi mesaj at, mail at ulan bari bana. belki sana "fuck u" gibi bir şey yazarım da masturbation ım olur. belki de sazan gibi dalarım.

ama her ne olduysa teşekkürler aslında sana. kendi başıma kalmam gerekiyordu. senin yanına gelmek, biraz flörtleşmek, sevişmek, ya da bana dostça davranman.. tüm bunlar kolay olandı. oysa yalnız başına kalıp, realiteden kopup, sonra geri dönmek, ve tüm bu anlarda yalnız olmak başka bir şeymiş.
gerçi realitenin bu tarafına geçmek iyi mi kötü mü oldu o kadar da emin de değilim.

neyse. demek ki hakkaten yaşıyorsun.

sen nasıl kodladın acaba beni?
B. iyi hatırlar beni.
ee bi zahmet. ona harcadığım enerjiden dolayı hala kendime gelmiş değilim. bi zahmet eğer şu dünyada birisi beni iyi hatırlıycaksa o da B. olsun. yani başka kim olabilir ki o kişi. başka kime karşı böyle davrandım ulan ben.


 (28-06-16, 04.49)