ne zamandır dr u dünüyorum. özellikle dünden beri.
benim "sevme" anlayışım bu. bunun adı TAKINTI dır olsa olsa.
B. yi ilk zamanlar haftanın çoğu günü rüyamda görüyordum. şaşırıyordum bu duruma. oysa düşün ki o kadar taktım ki onu kafaya, sürekli rüyalarıma girdi. o zamanlar bunun sevmenin, çok çok sevmenin bir belirtisi olduğunu sanıyordum. o zamanlardan beri farkediyorum ki bir şeyi kafaya çok takınca o şey çoğu zaman rüyamda da çıkıyor karşıma veya ben çıkarıyorum karşıma.
yani bunun adı dr u çok sevmem vs değil.
sevgi değil bu.
benim gözüm onu çok tutmazken, onun bana karşı bu kadar umursamaz olması canımı sakıyor. sanırsın dünyanın en güzel adamlarından.
halbuki bu devirde hala futbola takık, öğle aralarında arkadaşının sigarasında içen, öfke kontrölü pek iyi olmayan, kolayca strese giren ve bunu açıkça belli eden, bayağı bir erkeğimiz. öyle acayip yakışıklı da değil. en azından bir B. değil. ama ne hikmetse bu tip beni beğenmiyor. beni yok sayıyor adeta kadın olarak.
gururum inciniyor olan. sen kim köpeksin ki beni istemiyorsun.
--*-*--*-*-*-*-*-*-*-*
bana ilk kez yalan söyledin. süpervizörün bir hasta hakkında bir kiş. boz. ismi söyledi. hastaya dair edindiği sohbette ben de vardım. peki benim için teşhisiniz ne dedim. okb dedi.
sonra aradan yaklaşık yarım saat geçince onun neye dayanarak böyle söylediğini sordum sana. . sen o yorum yaparken güldün bu yüzen bu soruyu sana soruyorum dedim. sen de "boş attıyor dolu tutuyor bazen"dedin. oysa yalan söyledin bana. sen de ben de ona dair belirtiler görmüştün taa ilk başlarda. belki hassas bir konu olduğu için girmek istemedin bu konuya. belki panikledin konuyu kapatmak istedin. ama kesinlikle ve kesinlikle yalan söyledin bana.
teşekkürler doktor.
insanın hakketten zoruna gidiyor.
ben sana o kadar iyi davranıyorum. tüm ilgimi sana yöneltiyorum. karşılığında gördüğüm muameleye bak.
insan emekleri bir karşılık bulsun istiyor.
ben çözdüm ama meseleyi. üstüne üstüne gittikçe, alttan aldıkça bir şeylerin değişeceğini sanıyorum. çünkü B. yi kaybettim ben. yok artık. en son yüzünü 2015 mart ortasında gördüm. 400 günden fazla zamandır görmedim ben onu kanlı canlı. bir daha da görmiycem gibi duruyor. en son sesini kasımda duydum. 180 gün oldu nerdeyse. bir daha sesini de duyabileceğimi sanmıyorum.
hal böyle olunca dr. kıymete biniyor.
dr u kaybetmek istemiyorum. yani en azından onu kaybetmek istemiyorum.
ama ben napayım lan onu.
kim lan o.
normal koşullar altında bu kadar takılmazdım ona.
ama efendi adam gibi duruyor. insan buna kanıyor.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
ordaki erkeklerin çoğu aç gözlerle bakıyor bana. dr sa umursamıyor gibi duruyor. ki başlarda öyle değildi. kesin insanların baskısı var üzerinde. özellikle o yakın erkek arkadaşının.
hem ordaki insanlar güzel giyinimli. ben paçoz gibiyim. sanki yıllar önc,esinden şimdiye fırlatılmış gibiyim. saçlarım desem..
"tipimi sikeyim" raddesine ulaştım ordaki insanların bakışları sayesinde; emeği geçen herkesin allah belasını versin.
bu arada bence dr bakir. bundan hiçbir şüphem yok. bakir olmasa dayanamazdı.
lan resmen mayıs sonunda gitçem demişim. ama bizimkinde bir hareketlilik yok.
halbüsü bir arkadaşı gelince nasıl da mutlu oluyor.
ayrıca bir arkadaşı gelince nasıl da ignore ediyor beni.
hiç yapmadığım bir şey yapsam ve artık onu sallamasam. mayıs sonunda gideceğimi bildiği halde bir adım atmayan adam için "ama onunla vedalaşmalıyım, ona tutarlı davranmalıyım" diye düşünmemin ne anlamı var. hakeden var haketmeyen var.
cuma günü aramız iyiydiyse benim sana iyi yönelişimden dolayı.
ben sen birine bağırdığında ne kadar rahatsız oluyorum sen farkında mısın?
oğlu kan kanseri olan kadını sepetlemeye çalışma nedenim senin tepenin tasının atmamasıydı, bana bunu yaptırrdığının farkında mısın?
hem sonra gülümsüyorum yanında?
oysa alelade bir tanıdığından daha az saygı görüyorum
teşekkürler;
bana yalan söyleyerek başından savdığın için.
bir hayal kırıklığım da sen olduğun için.
demek ki böyle olması gerekiyor. demek ki bu işte de var bir hikmet.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
SON BİR KARAR VERİCEM VE SANA DAİR DÜŞÜNMEYE MOLA VERİCEM P.TESİ GÜNÜNE KADAR;
- p.tesi yanına gelicem.
- sana veda edicem.
- mail adresimi vermeyi de teklif edicem.
- her şey için teşekkür edicem. ama sen farketmiyceksin büyük bir ihtimalle; iğneleyici bir teşekkür olacak bu.
şimdi bunları yazarken bile içimden bir ses "ulan ne vedası. saçma sapan bir tipin ne diye götünü kaldırıyorsun durup dururken" diyor.
hem aslında yanına gitmek de istemiyorum.
halbuki cuma günü son dakikaya kadar aramız iyiydi. sonra benim için filmin şeridi koptu. ben ondan ilgi beklerken, başbaşa bir kaç dakika beklerken, o tel konuşması yaptı. bana yalan söyleyerek beni başından savdı.
aslında bu kızgınlığımın, giydirmelerimin nedeni onun bana göstermediği ama beklediğim ilginin hayalinin kırıklığı.
ah be dr. ne olur ki takılsak biraz.
o boyundan ısırmak istiyorum. ayrıca o dudaklardan. ayrıca yanağını da ısırmak istiyorum.
sana dair en büyük fantezim seni ısırmak.
bazen yanındayken sana bakıp böyle fanteziler kuruyorum^^ eheh ^^ acaba sen de kuruyor musun? hiç sanmam, en azından ben senin yanındayken. lan başını kaşıyacak vaktin yok. bi de fantezi dünyasında mı takılcan. yalnız var ya eğer sen de bana yönelik fanteziler kuruyorsan yirim seni. eğer öyleyse saman altından su yürütüyorsun demektir.
acaba tek başınayken, mesela mastürbasyon yaparken beni hayal ediyor musundur?
yalnız beni değil de bi başkasını hayal ediyorsan ayıp ediyorsun ha:/ sadece beni hayal ediceksin ulan.
la yoksa sen bana dair fanteziler kuruyorsun diye mi beni böyle görmezden geliyorsun.
walla olabilir.
bu yolla uzak tutuyorsun beni kendinden.
lan ya hayatında kanlı canlı bir sevgili olmalı ya beni hiç hoş bulmuyor olman lazım ya da beni hoş bulduğun için..
kesin hoş buluyorsun beni ^^
hadi bakalım kendimi gaza getirme çabalarım hayırlı olsun. (22 mayıs 2016, 00.26)
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder